沉默的几天

这几天一直忙着弄明白标架的事情，没有过来写些什么。但是不写，并不代表没有什么值得记录的事情。相反，各种各样的事情铺天盖地的来。

第一大事是网站被黑，表面来看好像是来自尼日利亚的ip，但是自然是中国人干的，要不然那尼日利亚人就是很懂中文。或者，只懂英文也行吧。漏洞是我自己种下的，谁都不能怪。整了好久，清空服务器上的文件，去掉phpdirlist，换了wp的大量文件，重新连接数据库。drupal那个似乎没什么问题，我就直接把旧文件放上去了，但是关掉了注册。其实这个drupal的数学验证码一直不太起作用，本想换的，一直没来得及，反正都关了注册了，过些天再说吧。

第二件事是被请客。

第三件事是各种通感。每次看到别人痛苦，总会难过的不得了。

第四件事是被小道消息。我不想谈我过去的事情，所以不要问。

第五件事是我说过不同意，那就是不同意。各种不能勉强，各种不乐意。生生死死的，我才不关心。

第六件事情是老板加薪。啊，虽然半年似乎只加300块。如果每周从复旦到交大来回跑一次，自然这些钱也就没了。所以老板加薪很合理。

说完了过去，还有将来的。

考研的，将要考研的，我心里都很支持。只是读研也不是对每个人来说都合适。只是要在某一些方面长于别人，那才能有点地位。大多数人，比如我，需要有一个学校研究的环境才能够做到这一点。所以要考研。

3-15GRE报名。什么都不管，不管将来会不会用上，我必须考一次。就像某人说的一样，如果我一直这样保守下去，将来不会前途，也不会有足够生活的资本。没有生活的资本，所有的事情，房子结婚生子，全都没法考虑。不要指望什么后备力量，对我来说，我没有后备。我也不会吃软饭。

—–

我总是想，原本你指望我说几句祝福的话，我说了。可是我却多说了一些话。我很后悔。事实上我更后悔的是，我在玩弄自己和别人的感情。我一直不想承认我有一个可耻的目的，即使我无数次的看到日记本上的那句话，我都不想承认。

其实我有这样的目的并不奇怪，我原本就是一个冷血的人，我原本就是很愚蠢很幼稚。那时候，我真的是想要为了完成那篇小说么？我真的为了完成那篇小说把现实都搭进去了么？“断章”，“晓风残月”。我哪一篇都没有完成。我不断的写，不断的把小说中的故事变成现实。我感觉自己像是有了魔力。我感觉自己成了痛苦的先知，除了偶然的快乐，所有的痛苦，全部是小说所寓言的。就像小说中讲的一样，我真的已经有了预言的习惯。倘若痛苦没有如期而至，我必然将现实导向预言。

原来很多很多年之前留下的那段话，一直在兑现。我真的很享受那种宁静的感觉。我坐在那里，闭上眼睛，感觉到灯光打在我的身上，仿佛我自己开始发光，越来越耀眼。我听着自己的心跳，很慢，很沉稳。没有伤心。